私は日本語が大好きです
だからきっと
この国に生まれてよかった

なんだかやるせなくて
ひびをぼんやりとしています

生まれて積み重ねてきた月日と
心に宿る月日が違うように感じるのは
ただの勘違いでしょうか？

ふあんです

私はそんな言葉を呟いて
目を腫らすまで泣くために産まれたのでしょうか
けれどそんな夜があるからこそ
きっと私は今を生きられているのかもしれません

大勢に属しているからって
ねぇ
それで何もかもが許されているわけじゃ
ないっていうのに

私は感情が動かされたとき
よく言葉が漏れる脳みそをしています

私はそれをとても嬉しく思います

ああもう！
類似ばかりの愛情は

どうせ大したことがない！
それを素晴らしいと褒め称える人間の、
そのパクパクと動く口を、
この手で塞いで

縫い付けてしまいたい！

やっぱり私、違うみたいなんです
個々である他人、というよりは、
大勢の意志と

いつも、違うんです
そしてその違う事が、
決して間違いではないはずなのに
大勢は
私を責めるんです

誰かに感化される人間
私だって感化される
けれど、薄弱な意思の元、
誰かに感化されたことなんか、一度も無い

欲しい
欲しい人がいる

でも、けど、どうせ、

分かっちゃいるんだ
すぐに欲しくなくなるなんてこと

最近万年発情期みたいな
そんな目を、私はしているんだと思う

最近右耳が可笑しい
家系的に右耳が聞えなくなる人が多い
あの人のせいで私の片耳が
音をなくすんだって

ちょっと理不尽に思えちゃうよね

電子の記号でお喋りをする毎日
通常の音のある言葉など私の部屋にはあらず
無機質なキーボードを叩く音だけがこだまする

私は生きているの？

そんな疑問を抱きつつ

私は生きているの。

と、言う答えを導き出しては一人悦楽に浸る日々
幸せな毎日だと思う
誰かに守られて生きるという日々は

私はプライドが高いらしい
保身のために他人を受け入れられない
それはプライドが高いせいじゃないかなんて
そんな適当な理由をつけては
どろどろを吐き出して生きる

寝起きに彼の顔が視界に入ると、
緩む頬がありつつ、恥ずかしさからか、
漫画本でその顔を塞いでは隠したくなる

時々苦しくなる
私は人として生きていないことを苦しむ人だから
人権だとか、そんな難しい意味での生きるではなく
ただ、こだわりにおいての生きるだから
きっと、とても難しいんだと思う


言葉は私の欠片、
私が作る世界は、
言葉で成り立っている

それが幸せの欠片に繋がる
あの人にも繋がる

唯一の、
ゆいいつの

私の生きている証

誰かに不快感を与えられるたびに
私も誰かに不快な思いを
与えてしまっているだろうなって

そう思います

中途半端な力量でありたくない

ピノキオになりたくない

やだやだやだやだ

わたしは私の名前がすこしすきだ

あの人から名を呼ばれたいと
最近そんな事を想う

笑わせてくれるんですか

優しいですね
嬉しいですね
虚しいですね

みっともない私は

どうしたらいいんでしょうか
どうしたらいいんでしょうか
どうすればいいんでしょうか

盲目なんでしょうか
愛しすぎる事はダメなんでしょうか
答えを教えてください
あなたなら、分かるはず

ですよ

さいきん
それとなくしあわせである

やらねばならぬことと
やりたいことがあるということは

しあわせなんだと思う