きっと白は
汚されるのを待っている

強い人なんかどこにも居ない
弱い人なんかどこにも居ない

誰かに優しくしてもらえると嬉しくなる
力を貸してもらえると嬉しくなる

少しでも素直になれたら良い
そうすればきっともっと楽しくなるはずだ

どうやら同じ事ばかり渦巻いているらしい
私の周りは同じ言葉ばかり飛び交っているらしい
つまらない人間だと思うけれど
自分の中に産まれた言葉は
吐き出さないと気が済まない性分でして

地球が丸くて回っているのなら
私の言葉もまた堂々巡りでもいいのではないかと
独り言い訳をしてみるのです

出せなかった音が出せるようになった
出せなかった色が出せるようになった

それは僕が生きた証拠

５年前のあなたと同じ意識で
生きられているという事、
すごく誇らしいの

やっぱりあなたと私はどこか似ている

そうほくそ笑んでは
草原に一人　旅立つ

他人の言葉で評価されたあなたなんて
興味も沸かない

もっとあなたを知りたい
私の目で私の全てで感じたあなたを

知りたいの

ずっとあなたの味方で居る

だなんて軽々しく言えるのは

きっとモーソーの世界だからなんだろうね

何も知らないのに好きなフリ

もう飽きた

飽きちゃったよ。

太鼓のリズムに
神経を狂わせながら

僕は歌い続ける

魅せてくれるな
欲しくなる
欲しくなる

その細い首

僕との思い出だけ
君にあるのはそれだけで良い

君を独り占めにしてしまいたい
短い手を伸ばせば
君は僕に体を預けた

重なる呼吸
君と僕の小さな思い出の積み重ね

君に残るのは僕だけで良いんだと、
何度も言い続けた
何度も言い聞かせた

僕は箱庭を作る楽しみを知ってしまった

遠くの空の向こう側まで
僕の箱庭は幸せで満ちている
　

僕より劣っているもの、
その全てが嫌いだ

僕は今日も敵意をむき出しにする
気に喰わないものに
一人ぼっちで毒を吐く

相手を画面越しに睨みつける
相手にはその悪意は伝わらないから
良いと思っている

醜いし、
僕は偉くもないし、
まだ拙いけれど、
不都合な世界を恨めしく思うくらいの人間らしさがあっても
決して間違いではないと思うんだ

清くは生きれない
気高くもない
醜いだけかもしれないけれど、
僕はこのあまり好ましくない感情を受け入れなければ、
生きていけないんだ

魂を削るのがイヤなら、
芸術というものをやらないのが一番だ

魂削ってでも己を磨いて、
死期が早まってでも己の命を磨いて見せろ

それでも長生きするやつはするもんだし
すっと逝ってしまう人もいる

僕の魂は、果たして削れているのだろうか？
消耗しきった体に残るものは
一体なんなのだろう？

僕は書きたい
僕の言葉で

僕は生きたい
誰に認められなくても
僕の言葉を作り続けたい

涙は出ませんでした
ただ君が愛おしくなりました

あんたのために流す涙、
もう何度目か分かりやしない

抗いは無駄なことだと
悲しみの感情を断ち切らず
ただ涙を零した

そして枯れるまで泣いて
戻らないものにくちづけをした

君の大好きな砂糖菓子を後で食べよう
まだ過去に出来ない僕は
君に浸りきった子供のままだ

けれど、僕の体は大人で
と、そんなことを考えればまた苦しくなるから
数回頭を振って考える事を止めた

涙が染みこんだ砂糖菓子を舌で転がしながら
またその唇に触れるだけのくちづけをした

くるぞくるぞ
デジャブ

おかっぱ頭の少女は踊ってた
黒縁めがね揺らして踊ってた
僕にいいものを見せてあげると
僕の手を引いて森の中へと誘った

愚かでありたいと
僕はたまにそんなことを願う

孤独に痛んでいる胸は
呼吸すら満足にさせてくれない

どうすればいいのだろうか

この寂しさから逃れる方法は
無いのだろうか？

苦しくて、切なさが胸をまた痛めつける