ねえ、分ってはいるのよ？

私が愚かだってこというくらいは。

ちゃんと、そうちゃんとね！

ぼくは負けない

噛んだ唇からは今日も血が滲み出る

弱さに立ち向かう強さは
誰からももらえないものってこと
僕は知っている

ぼくは負けない

今日も弱い自分を少しだけはがして、
セメントで露になっている部分を塗り固めるんだ

強くなる
強くなる
強くなる

汚れているものを綺麗だと思う心と
綺麗なものを汚れていると思う心、

果たしてどちらがより報われているのだろう？

人を傷つけた後は
なぜかいつも体が冷たくなる

心はぼんやりとくすぶったまま

前が見えなくなったら景色は灰色になるのかとか
そういう事ばかりを考える今日この頃

無限ループな言葉たちと
同じ言葉の繰り返しな私

どうか救われますように

痛みをあらわす言葉が見つからない
情けよりほしかったのは

きっと

きっと

きっと

きっと、愛情

狂気に飲み込まれそうだ
嗚咽は無いけれど
涙が止まらない

唇をただ噛み締める

心が荒んで
動けない

ヒステリックなピアノの音色が好き

目を閉じて
BGMと共にあなたを感じる

君を久しぶりに見たときに
嬉しさがこみ上げた

は　や　く　あ　い　た　い

君を見ないで
君の世界を描こうと思っていた

僕は愚かだ

色とりどりの未来がほしくって
色とりどりの僕がほしくって
つかめないものなどないっておもっていて

目を輝かせた僕は
努力をおろそかにしやすい怠け者

僕のことを許して

生きることで
何らかの犠牲を毎日出してしまっているこの僕を

僕のためにたんぱく質となった彼らから
後ろ指さされないように
どうにか生きてみようかとは思ってる

罪を重ねている僕だけど、
いつだってこの心と身体は潔白になりたくて
今日も誰かに許しを請いている

ねえ、僕を許して
穢れなど知らぬ顔で肉を喰らう僕のことを

朱色の空は何だか切なくて
この世に二人だけを演出してくれるのです

私は冷たくなった指先を合わせて、
そこにやんわりと息を吹きかけます

君は前だけを向いて
沈み行く太陽をまるで睨むように見てから

あれは僕の敵だ

と、そう仰られたのです

未来が少しだけでも見えたりするとさ
急に死ぬことが怖くなる

私はきっと
君に許されたくて
傍に居るんだ

悪夢のような現実は
きっとこれからたくさん起きるのでしょう

人間が憎しみを感じることが無かったら
終わりの無い戦争など産まれなかったのかな

利益のために人の命が失われることが無い世界に
どうかそんな世界に
争いごとで人が死ぬことが無いように

みんなが幸せでありますように

力のある人が
この世の人間は全て同じ、平等だという事を
知ってくれますように。気付いてくれますように
そしてそれを、みんなに伝えてくれますように

どうか悪夢のような現実が
これ以上起きませんように

戦争が、紛争が、テロが、血を流すような争いが、
この世からなくなりますように

銃が、爆弾が、地雷が、人を殺すために作られた武器が、人を傷つけるためにつくられたものが、
この世からなくなりますように

みんなが争いごとは無駄だという事に気付きますように

願います
願っています

どうかこの想いを
どうかこの想いを

私と同じように生きている人間全てと分かり合えたら

僕を知らずに
僕を愛するなんて
そんなことはしてほしくない

その人の
底辺を
あいしたい

綺麗な言葉なんかいらない

私が欲しいのは

綺麗な言葉じゃなくて

少し汚くてみっともない

あなたの舌足らずな

言葉だけ

筆に染み込んだ絵の具を落とす
バケツの色が
一番好き

汚い色で
たまに全身を浸したくなる

そうすれば
少しだけ安心するのを
私はどこか心の底の方で
知っている

温度の無い
言葉なんか作らないで

痛みの無い傷など
意味が無いの

私だけどうかしているの？

あなたに触れるたびに
水の中に手を入れるような
そんな気持ちになるの

どうかひとりにしないで
私をひとりにしないで

あなたと一緒に泣きたいと
そう願っているの

手を繋ぎたいの
だから差し伸べて
私の手もあなたへと向かって
差し伸べるから

つかんで
はなさないで

私もあなたも生きているの



温度を
失くさないで

耳を塞いでも
塞いでも

あなたの声は私の中に入ってくる

嫌いになれない。
なることができない。

何も見えない
あなたに抱きしめてもらいたい
何も見えない
ただただ、優しい声で私の名前を呼んで

悪意の無い怠け心は

きっと人をガッカリさせる

堕落してしまう前にカタルシス

穢れている手を水道水で洗って、

綺麗な歌を唄いましょう

あなたは

わたしのもの

それ以外の言葉は

私はもう言ったりしない

手を伸ばした先に

あなたが居てほしいと

四年前からずっと思ってる

ああ、新しい年を迎えたんだっけか。

じゃあ、五年目。

最近は想いが涙となって溢れるようになりました。

でも辛くはないの。

どうやったら、あなたとの距離を正常に保てるか。

もうこれは、私が生きる上で出されている課題だ

とか、勝手に思っとく。

触れることはなくてもいい。

だから、あなたも想っていて。

それだけで、充分だから。